Автор: Алан ХУРУМОВ
Все более-менее приличные журналисты в детстве были неправильными детьми. Точно знаю – сам был таким. Я, к примеру, совершенно не воспринимал сказки. И когда мама просила бабушку рассказать мне на ночь сказку, у старушки резко повышалось давление и начинался нервный тик.
More...
В остальное время она была вполне уравновешенной бабушкой. Но если дело доходило до сказки внуку — ее начинало натурально колбасить. И я ее понимаю. Потому что сказка, как всякое вранье, требует спокойной атмосферы. А о каком спокойствии можно говорить, когда малолетний изверг постоянно перебивает тебя вопросами и не верит ни единому твоему слову?
Надо признать, я и правда в те времена был невыносим. То есть в жизни приличный, вежливый ребенок, а вот во всем, что касалось слов — совершеннейший мучитель. Сказка про Колобка, например, меня взбесила примерно на пятом предложении. Я решительно не мог взять в толк, какого рожна этот круглый болван останавливался возле каждого извращенца, который собирался его сожрать. Ясно же, что нужно ноги рисовать, а он стоит, как даун, выслушивает декларацию о том, что его собираются пустить в расход, а потом начинает... петь песню о том, как он ушел от бабушки, дедушки и прочей флоры-фауны. Вот вы лично проглотили бы такой бред? А в конце песни, что самое любопытное, Колобок запускает свое коронное «А от тебя подавно уйду» и катится дальше.
Спрашивается — зачем нужны все эти народно-крестьянские романсы, если ты и без того мог уйти? Нет, ну, возможно, у Колобка это были не романсы, а перформансы. Некое театральное действо, затеянное исключительно для того, чтобы поглумиться над Зайцем, Волком, Лисой. Ну и нервы себе пощекотать. Адреналин у Колобка повышенный. Ладно. Допустим. Но эти-то, млекопитающие — они что, совсем имбецилы? Да у него же на физиономии написано, что парень собирается поглумиться. Ну возьми ты дубину и приложись по его дрожжевому кумполу. А потом, когда очнется и обнаружит себя наполовину съеденным, пусть себе хоть весь репертуар «Хора Турецкого» перепоет.
О Курочке Рябе я уже не говорю. Во-первых, я не мог взять в толк, почему она Ряба? Что за имя такое странное? Во-вторых, я сомневался в том, что курица с таким дурацким именем способна снести золотое яйцо. В-третьих, я просто бесился оттого, что эти идиоты, дед с бабкой, пытались его разбить. Они разве не видят, что яйцо золотое? Оно же другого цвета как минимум. В-четвертых, я не понимал, как его смогла разбить мышка, махнув хвостом. Похоже, она несколько лет качала хвост в фитнес-центре на тренажерах. И наконец, меня просто доводил до бешенства тот факт, что эти слабоумные вдруг начинали рыдать над разбитым яйцом. Чего же вы воете белугами над этим чертовым яйцом, коли сами минуту назад пытались его расколотить? Ну зоопарк, ни дать ни взять!
Думаю, журналисты в большинстве своем в детстве не верят в сказки и доводят их рассказчиков до исступления. А потом они вырастают и начинают так же самозабвенно долбить других сказочников. Но в России это занятие почти бесполезное. Наши сказочники — они ведь не бабушки. Чаще даже дедушки. И наши сомнения им до конституции. Они, похоже, искренне верят, что мы все еще дети малые, а вопросы задаем оттого, что не знаем жизни.
Мэр Москвы Юрий Лужков раскритиковал чиновников, которые ездят по столице с мигалками. По его словам, синие проблесковые маячки можно ставить только на трех автомобилях в стране: президента, премьер-министра и патриарха. Юрий Лужков отметил, что «остальным мигалки ставить вообще нельзя, чтобы не осложнять движение в Москве». По его мнению, мигалки несут двойной вред: во-первых, останавливают движение, а во-вторых, те, кто едет в этих машинах с большой скоростью, не видят проблемы пробок, не замечают, что город стоит. Он также признался, что сам давно уже отказался от мигалки.
Настолько наивных сказок мне бабушка никогда не рассказывала — она все-таки признавала за мной некоторый интеллект. Даже непонятно, с какого места начинать задавать вопросы. Слишком уж их выходит много. Ну хорошо, давайте по порядку. Буквально с первого предложения. Почему градоначальник раскритиковал чиновников только сейчас? Неужели за 17 лет, что он находится у власти, ни разу руки не дошли? Ах, ну да, сообразил. В прежние годы чиновники с мигалками не катались. И какая их муха укусила? Просто как с цепи сорвались в последние пару месяцев. Поставят мигалки на крышу и давай кататься взад-вперед перед глазами у Юрия Михайловича. Ужас! И как же интересно все в этом мире порой совпадает. У чиновников случилось мигальное обострение аккурат перед выборами в Мосгордуму и на фоне совершенно очевидной антилужковской кампании. Ни для кого не секрет, что градоначальнику, вежливо говоря, некомфортно — за несколько месяцев сменились префекты в двух округах столицы, прошли выемки документов в департаменте жилищной политики и жилищного фонда Москвы, Басманный суд арестовал председателя комитета рекламы, информации и оформления Москвы.
Ладно, оставим мотивы уважаемого градоначальника за скобками. Но сказка-то, сказка почему такая неубедительная? В ней же совершенно отсутствует логика. Например, почему никто не имеет права ездить с мигалками, кроме трех людей в государстве? Это что, в Конституции отдельно прописано? Тогда надо было внести мигалки в присягу президента и пусть читает на инаугурации. Ну там, «клянусь при осуществлений полномочий уважать и охранять права и свободы... верно служить народу... пользоваться красными проблесковыми маячками только при крайней необходимости...» — что-то в этом духе. Правда, непонятно, как это обозначить при вступлении в должность премьера и патриарха. С патриархом вообще получается какая-то ерунда. При чем тут патриарх, вообще? Ему-то куда торопиться, он же представляет интересы вечности. И потом, если увенчать патриарха мигалкой, то тогда необходимо дать такие же муфтию, главному раввину, ламе.
А особенно забавное место, где градоначальник признался, что он сам отказался от мигалок, поскольку они осложняют движение в Москве. Ну это же совсем для грудничков история. Потому что уже даже в дошкольном возрасте любой москвич знает, что движение в Москве осложняют не мигалки, а «дяди в черных "мерседесах", из-за которых дядя милиционер перекрыл дорогу, а папа очень ругается на каком-то непонятном языке».
И вот этим дядям мигалки решительно не нужны: перед колесами их автомобилей дороги превращают во взлетные полосы. Думаю, что и мэру столицы мигалки тоже не слишком нужны. Я часто стою в московских пробках. И что-то ни разу не обнаружил в стоящей рядом машине нашего градоначальника. Я бы даже простил ему мигалку — пусть бы только постоял рядом. Поговорили бы о жизни, о судьбе России. О гей-параде и дирижаблях, наконец, поговорили бы мы. Пусть бы он меня убедил в том, что спасение утопающих — дело дирижаблей.
А я бы поверил. На самом деле мы, журналисты и рады были бы поверить в сказку. Кому не хочется поверить в сказку? Ну так вы сказку-то сочините приличную, черт бы вас задрал. Нельзя же кормить нас помоями и удивляться потом, чего это мы морщим носы. Сочините. Посадите спичрайтеров — пусть отрабатывают свою булку с икрой.
На оснащение трехзвездочной гостиницы «Меркурий» на 16 номеров, принадлежащей Санкт-Петербургу, городские власти решили потратить 23 млн рублей. Как сообщила «Новая газета», для обустройства гостиницы потребовались: тумба ТВ за 152,6 тыс. рублей; кровать из бука, американского ореха, апельсинового дерева, с отделкой из золота за 218,6 тыс. рублей; туалетный стол из бука, американского ореха, апельсинового дерева, с отделкой из золота за 285,3 тыс. рублей; рабочий стол из клена, шпона корня ясеня цвета оливы за 356,2 тыс. рублей. ГАZЕТА.СПб, ссылаясь на интернет-портал Горзаказ.орг, дополняет этот список чемоданницей за 112 тыс. рублей и настенной вешалкой за 184 тыс. рублей. Ранее администрация петербургского губернатора объявляла конкурс на закупку 8 наборов шампуров на 461 тысячу рублей, то есть примерно по 8 тысяч 700 рублей за один шампур. Всего, по данным ГАZЕТА.СПб, Смольный потратит на ремонт 143 млн рублей. Объясняя депутатам причины такой щедрости, губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко заявила: «Это необходимо, потому что обосновано сметной документацией».
Бабушка, ну это же халтурная сказка, признайтесь! Обустройство трехзвездочной гостиницы за 143 млн. рублей подрывает во мне веру в человечество! А шампур за 8,7 тыс. рублей наводит на мысли о тщете всего земного. Впрочем, возможно он выполнен с применением нанотехнологий. Но вот объяснение «обосновано сметной документацией» совсем уж обидное. Это даже не объяснение, а отмашка. Бабушка, ну зачем же вы так с нами?
И напоследок еще одна сказка. Она не только глупая и нелепая, но и страшноватая. Итак, однажды в дремучем лесу Волку не понравилось название одной общественной норки. Он потребовал ее переименования. В защиту прежнего названия норки выступил местный Заяц и сдуру написал об этом статью. Это очень не понравилось медведям, и они спустили на Зайца своих дрессированных шакалов. Шакалы начали Зайца травить. За Зайца вступилась местная Тигрица. После чего медведи предложили главе стаи выгнать Тигрицу из леса.
Депутат-единоросс Роберт Шлегель предложил снять Эллу Памфилову с поста главы Совета по содействию развитию институтов гражданского общества и правам человека при президенте РФ за то, что она заступилась за скандального журналиста Александра Подрабинека. «Я не разделяю многих взглядов Подрабинека и уж тем более оскорбительных форм выражения этих взглядов. Но еще более недопустимой я считаю травлю, которая была развязана в отношении него», — подчеркнула Элла Памфилова. В ответ на это первый зам. секретаря президиума Генсовета «Единой России» Андрей Исаев заявил, что «активисты движения "Наши" имеют право выражения своих позиций всеми законными способами не меньше, чем господин Подрабинек». Памфилова в свою очередь назвала действия «Наших» и «Единой России» дешевой спекуляцией и отметила, что они никак не связаны «с уважением и любовью к ветеранам». На что депутат Шлегель сказал, что постарается как можно скорее поставить перед президентом вопрос об увольнении Памфиловой.
Если бы мне в свое время бабушка объяснила, с какими сказками мне придется иметь дело впоследствии, я бы, может, и не стал журналистом. Потому что такие истории не просто дурно пахнут, а прямо-таки источают чудовищное зловоние. После них хочется принять душ с ароматизатором. «Нашисты» высказывают свои позиции? Ну да, ну да. А шампур стоит 8,7 тыс. рублей. Я верю, конечно. С этими ребятами шутки плохи, как сказал еврейский мальчик, увидев в православной школе распятого Христа. «Нашисты» выражают свои позиции законными способами? А что, осаждать дом человека — это у нас в стране уже стало законно? Очевидно, я что-то упустил с этими сказками.
А знаете, почему я назвал эту сказку страшненькой? Потому что в ней есть кнопка самоуничтожения, да простят мне редакторы такую стилистическую эклектику. Дело в том, что, послушав такую сказку, понимаешь, как опасно в последнее время становится не верить в сказки. Эдак не поверишь, напишешь статью, а потом вокруг тебя начнет кружить стая шакалов. Страшно, черт возьми. Начинаешь думать: а не проще ли прикинуться простачком и верить во всю эту ерунду, которую тебе заливают в уши? Но ведь если мы все начнем так думать, у нас перестанут рождаться неправильные дети. Останутся сплошные медвежата и шакалята. Ну уж нет, в такую идиотскую сказку я точно никогда не поверю.
0 коммент.:
Отправить комментарий