Не знаю, что за штатные политтехнологи сидят в Администрации президента и кто посоветовал Нурсултану Назарбаеву воплотить в жизнь идею досрочных выборов, но с этой инновацией «Ак орда» жестко вляпалась.
На борьбу с главным претендентом на пост президента вышел потешный полк из оловянных солдатиков во главе с бравым генералом Гани Касымовым.
Всех кандидатов можно условно разделить на взводы в зависимости от ранжиров и званий. Основную массу составляют рядовые граждане: кто-то явно перепутал Центризбирком с биржей труда. Как мухи на мед слетелись в ЦИК безработные, пенсионеры и домохозяйки. Право на выдвижение есть? Есть. Вот и ринулись вперед за президентским креслом, как за цыганской звездой кочевой. Что в целом понятно — зима, скучно, заняться нечем, а тут бесплатное президент-шоу — «Минута славы» на казахстанских телеканалах. Соседи увидят, сварливой жене (мужу) можно с гордостью сказать: вот ты меня пилишь, а я в президенты пошел!
Не менее захватывающей частью двухнедельного телесериала стали уважаемые профессора-филологи, которые принимали экзамены у незадачливых кандидатов. Каковы были критерии и оценки знания государственного языка — глубокая тайна. (Гани пел, Кажы молчал, Нурсултан ногой качал.) Сначала ученые мужи грозились снимать всех претендентов за пару ошибок, но поняв, что так можно вообще без кандидатов остаться, стали гибко приспосабливаться (мимикрировать) под окружающую (политическую) действительность и наступать на горло собственной песне.
Что им помешало задействовать компьютерные тесты на знание языка и избежать обвинений в политической заказухе, так и осталось неясным. Впрочем, некоторые кандидаты типа Амантая-кажы так до филологов и не добрались. (Замуровали, демоны!)
Еще одно подразделение политических солдат, мечтавших стать сразу главнокомандующими, устроила откровенный стеб над Центризбиркомом и выборами. Так, глава Союза мусульман Казахстана Мурат Телибеков сразу вял быка за рога и осла за уши, предложив ЦИКу креативную идею: внести избирательный взнос «ослиными хвостами» или проститутками. И если с осликами все понятно — хвосты в хозяйстве вещь крайне нужная, то откуда у правоверных мусульман оказались в наличии «ночные бабочки»? Вопрос, однако.
Не менее оригинальным оказался 27-летний Махамбет Абжан. Нижняя планка для кандидатов в президенты есть? Есть. А где верхняя? «Если у нас не может участвовать молодежь, то я считаю, что тогда пусть не участвуют и старики», — заявил молодой вольнодумец. Ну-ка быстренько зарегистрируйте. Я депутатов попрошу Конституцию поправить. Впервой что ли минут за 15 Основной закон менять...
Однако ЦИК обиделся, мол, издевается молодой человек над уважаемыми людьми. Но это как посмотреть. Вот не так давно мы с Абжаном в Бишкеке призы получали, очень даже здравомыслящий молодой человек. Посему респект, Махамбет — добавил изюминку в предвыборную кашу. Впрочем, и без него она (каша) оказалась не пресной. Правда, «кухарки» от коммунистов мы так и не дождались, вместо леди с профилем Сталина-Ленина народные коммунисты выдвинули «казаха в натуре» Жамбыла Ахметбекова на посиделках в буржуазном кафе.
Впрочем, скоро дамы очухались, и на предвыборном небосклоне засияли экстрасенсы и целители. Это правильно, место Анатолия Кашпировского и Алана Чумака вакантно, народ никто не лечит. Даешь вместо посланий сеансы лечебного гипноза! Столько бюджетных миллионов можно сэкономить! Предлагаю — бесплатное время на телевидении для кандидата в президенты и экстрасенса Гульданы Токбаевой увеличить, но с оговоркой: пусть лечит с экранов телевизоров казахстанцев вместе с экстрасенсом Маей Карамаевой!
В общем, сами видите — чем ближе было магическая дата 20 февраля, тем более очевидным становилось, что шоу, балаган, цирк, комедия (нужное подчеркнуть) под общим названием «внеочередные (досрочные) выборы президента Казахстана» необходимо срочно спасать. С кем бороться лидеру нации? Караул, шеф, все пропало!
Пришлось, видимо, срочно отправляться с челобитной к проверенным бойцам предвыборного фронта. Примерно все это могло выглядеть так. «Мэлс, выручай дружище, горим, синим пламенем. Мир смеется, потешаются проклятые друзья-демократы», — просили посланники «Ак орды». «Гани, ты же генерал, сенатор, лидер партии, чего отсиживаешься в окопах? Забыл, кто тебя в верхнюю палату пропихнул?» — с такими словами могли обраться к другому политику. Оба, естественно, согласились — больные точки у каждого из них есть.
Как итог: коммунист есть, эколога подтянули, демократия налицо. А все остальное Нурик-карагандинский сделает: нарисует, подправит, оформит. «Соловей» пропоет: выборы состоялись, явка зашкалила, народ воодушевлен! Так что не переживай, любимый шеф, все будет чики-пуки!
Не менее захватывающей частью двухнедельного телесериала стали уважаемые профессора-филологи, которые принимали экзамены у незадачливых кандидатов. Каковы были критерии и оценки знания государственного языка — глубокая тайна. (Гани пел, Кажы молчал, Нурсултан ногой качал.) Сначала ученые мужи грозились снимать всех претендентов за пару ошибок, но поняв, что так можно вообще без кандидатов остаться, стали гибко приспосабливаться (мимикрировать) под окружающую (политическую) действительность и наступать на горло собственной песне.
Что им помешало задействовать компьютерные тесты на знание языка и избежать обвинений в политической заказухе, так и осталось неясным. Впрочем, некоторые кандидаты типа Амантая-кажы так до филологов и не добрались. (Замуровали, демоны!)
Еще одно подразделение политических солдат, мечтавших стать сразу главнокомандующими, устроила откровенный стеб над Центризбиркомом и выборами. Так, глава Союза мусульман Казахстана Мурат Телибеков сразу вял быка за рога и осла за уши, предложив ЦИКу креативную идею: внести избирательный взнос «ослиными хвостами» или проститутками. И если с осликами все понятно — хвосты в хозяйстве вещь крайне нужная, то откуда у правоверных мусульман оказались в наличии «ночные бабочки»? Вопрос, однако.
Не менее оригинальным оказался 27-летний Махамбет Абжан. Нижняя планка для кандидатов в президенты есть? Есть. А где верхняя? «Если у нас не может участвовать молодежь, то я считаю, что тогда пусть не участвуют и старики», — заявил молодой вольнодумец. Ну-ка быстренько зарегистрируйте. Я депутатов попрошу Конституцию поправить. Впервой что ли минут за 15 Основной закон менять...
Однако ЦИК обиделся, мол, издевается молодой человек над уважаемыми людьми. Но это как посмотреть. Вот не так давно мы с Абжаном в Бишкеке призы получали, очень даже здравомыслящий молодой человек. Посему респект, Махамбет — добавил изюминку в предвыборную кашу. Впрочем, и без него она (каша) оказалась не пресной. Правда, «кухарки» от коммунистов мы так и не дождались, вместо леди с профилем Сталина-Ленина народные коммунисты выдвинули «казаха в натуре» Жамбыла Ахметбекова на посиделках в буржуазном кафе.
Впрочем, скоро дамы очухались, и на предвыборном небосклоне засияли экстрасенсы и целители. Это правильно, место Анатолия Кашпировского и Алана Чумака вакантно, народ никто не лечит. Даешь вместо посланий сеансы лечебного гипноза! Столько бюджетных миллионов можно сэкономить! Предлагаю — бесплатное время на телевидении для кандидата в президенты и экстрасенса Гульданы Токбаевой увеличить, но с оговоркой: пусть лечит с экранов телевизоров казахстанцев вместе с экстрасенсом Маей Карамаевой!
В общем, сами видите — чем ближе было магическая дата 20 февраля, тем более очевидным становилось, что шоу, балаган, цирк, комедия (нужное подчеркнуть) под общим названием «внеочередные (досрочные) выборы президента Казахстана» необходимо срочно спасать. С кем бороться лидеру нации? Караул, шеф, все пропало!
Пришлось, видимо, срочно отправляться с челобитной к проверенным бойцам предвыборного фронта. Примерно все это могло выглядеть так. «Мэлс, выручай дружище, горим, синим пламенем. Мир смеется, потешаются проклятые друзья-демократы», — просили посланники «Ак орды». «Гани, ты же генерал, сенатор, лидер партии, чего отсиживаешься в окопах? Забыл, кто тебя в верхнюю палату пропихнул?» — с такими словами могли обраться к другому политику. Оба, естественно, согласились — больные точки у каждого из них есть.
Как итог: коммунист есть, эколога подтянули, демократия налицо. А все остальное Нурик-карагандинский сделает: нарисует, подправит, оформит. «Соловей» пропоет: выборы состоялись, явка зашкалила, народ воодушевлен! Так что не переживай, любимый шеф, все будет чики-пуки!
0 коммент.:
Отправить комментарий